Una mezcla de sentimientos en mi interior y un dolor de cabeza que no me deja tranquila... quizá me vuelva la fiebre. Quién sabe.
nunca pensé que una relación podría ser tan complidcada. Leer tanto manga yaoi me hizo mal... el creer en esos amores imposibles, en que de todas formas siempre había alguien que te devolvía los sentimientos cuando menos lo pensabas, que esa persona que tanto tiempo habías amado en secreto también lo hacía...
Y que aquellos que querían alejarse del otro hiriendo, o los perdían o esos otros decían que se aburrían, que ya no querían más, y entonces reaccionaban y respondían... pero en mi caso, siento que no pasa.
Una pelea da espacio a más peleas, cada uno piensa en lo suyo y, aunque no queramos hacerlo de ese modo, eso es lo que parece. Es confuso. No sé qué pensar o que responder, muchas veces, porque me da miedo no decir lo correcto. Pero ahora, qué mas da. No puedo decir las cosas con pautas. No puedo estar pensando en qué será lo correcto de decir, porque me confundo y termino diciendo otra cosa, algo que no diría. Aunque de todas formas el entrenamiento me sirvió, eso es seguro, en parte para pensar mientras siento y por otra entenderlo mejor.
Ahí fue cuando me di cuenta de lo débil que era. De lo fácil que era manipularme. No digo que tú lo hagas, pero confundime contigo era tan fácil... con tus respuestas ambiguas, quizá no te dabas cuenta, pero así eran [y a veces lo son]. "Esto está muy mal... pero tampoco te digo que sea malo." "Cómo fuiste capaz de algo así... pero está bien, somos humanos." y así con cada cosa. Y así cada vez peor. Mi mente no encontraba escapatoria, todo me confundía y el no ser capaz de entender me hacía peor; el no ser capaz de recordar todo lo que me causaba dolor.
Y entre tanto dolor y confusión encontré el alcohol y el placer. El sentirme amada y deseada, siendo que no sentía lo mismo por la otra persona. Pero ahí estaba: la persona que hacía todo lo que quería hacer con quien amaba, quien tenía las actitudes en los momentos precisos, que no me alejaba de su lado, que no me decía cosas hirientes para hacerme reaccionar... con una manera distinta de protejerme, aunque es cierto... una protección no tan fuerte como la que me da la persona que amo.
En fin, quisiera que las cosas fueran distintas aunque no todo dependa de mi por ese lado. No puedo hacer que alguien me quiera así como así, pero si puedo ponerme más estricta en ese sentido. Si quiero ser cariñosa lo seré, si no quiere mi cariño, pues él se lo pierde. Así de simple. Aunque quizá se ofenda [suele pasar y no me doy cuenta] pero estoy aburrida de rogar y perseguir. Algo así como él está aburrido de aconsejarme y que yo no lo escuche.
Es entretenido creerse rockstar xD
Pero es más entretenido aún sentirte más segura, saber que eres linda y que además hay gente que te quiere y que quiere y puede amarte. Y es que he entendido que a veces querer no es poder. Pero uno lueguito lo acepta. Más no hay que relajarse tanto, porque no hay que aceptarlo cuando se trata de uno mismo =)
A ponerse las pilas este año se ha dicho! ;D
